Enligt National Alliance on Mental Illness upplever cirka 18,5% av vuxna i USA psykisk sjukdom varje år. Det är en betydande del av vår befolkning - en av fem personer - men fortfarande är stigmatiseringen och missförståndet som omger mental hälsa. Därför kallar vi våra läsare för att hedra Mental Health Awareness Month och berätta om sina egna erfarenheter av psykisk sjukdom: deras segrar, deras kamp och hur det verkligen är att förhandla om ett samhälle som gör missvisade antaganden om vem du är baserat på en godtycklig definition av ordet "normalt". Vår serie Mitt liv med lyfter fram de råa, ofiltrerade berättelserna om kvinnor som hanterar ångest, bipolär sjukdom, postpartumdepression och mer, allt med sina egna ord. Nedan delar Micaela Oer en intim blick inuti sin upplevelse med depression efter förlossningen.
Jag började min grundutbildning som musikstudie, men efter att ha tagit en introduktion till psykologikursen bytte jag min huvudstudie till psykologi. Jag var besatt. Jag var en ung kvinna på en resa för att lära känna sig själv bättre, och för mig var detta ett bra sätt att göra det. Jag kommer ihåg att jag tidigt var mycket fascinerad av anknytningsteorin och de olika stilar som barn visade. Det fick mig att tänka på mig själv och hur jag var som barn hos min mamma. (Jag hade en ganska svår uppväxt.) Även om jag inte hade några planer på att någonsin få barn, behöll jag fortfarande den kunskapen i baksidan av mitt sinne, i alla fall.
Få reda på
Snabbspolning ett och ett halvt år till juni 2016. Jag hade precis börjat arbeta heltid för första gången sedan jag avslutade college. Jag kommer ihåg att jag kom hem på kvällen och bara somnade direkt i soffan. En dag ur det blåa föll det på mig att jag inte hade börjat min menstruation än. Jag ringde till min bästa vän och tog tillfälligt upp det att jag var sen. Hon skällde omedelbart på mig och sa åt mig att testa mig. Nästa dag tog jag en som jag hade lagrat en regnig dag och jag tog den. Två minuter senare såg jag svaret: Ja. Jag var rädd. Jag kände att mitt liv som en lycklig, upptagen tjugo-någonting gjordes. Inget mer umgås med tjejerna på ett infall. Inga fler sena kvällar Netflix med min man. Jag var nöjd med vem jag var och vart jag skulle. Jag var inte redo för ett så stort engagemang.
Efter några månader började jag känna mig mycket mer upphetsad över att ha en liten. Jag visste ingenting om vad som hände, men jag var glad. Jag älskade hur jag kände mig och såg ut som en glödande mamma att vara. Men samtidigt försökte jag verkligen inte visa det. Jag ville så desperat vara den "gamla" jag. Jag ville inte att mina vänner skulle tänka på mig som "den gravida".
Cirka sju månader började jag känna mig orolig för vad som i slutändan skulle hända. Fram till denna tidpunkt hade jag planerat i mitt sinne att jag ville göra förlossning naturligt och utan medicin, men högt sagt sa jag till min läkare och man att jag bara ville gå med flödet.
Att induceras tidigt
Vid ett regelbundet besök på min OB fick jag reda på att jag hade testat positivt för kolestas och att jag måste induceras före vecka 37 för att skydda min bebis. Den här nyheten spårade mig helt mentalt. Jag kände till statistiken när det gäller att bli inducerad, hur många gånger de leder till c-sektioner och hur kvinnor som har c-sektioner är mindre benägna att amma. Mitt sinne började lösa sig. Jag började få panikattacker eftersom jag inte kunde sluta tänka på vad jag skulle göra om mitt barn inte band med mig. Jag var så förtjust i att ha en "säker anknytning" med min bebis att jag började läsa om anteckningar som jag hade tagit i utvecklingspsykologi för att se till att jag kände till resultaten av olika studier som hade att göra med anknytning.
På torsdag i vecka 35 meddelade min läkare att jag måste induceras nästa tisdag. Tisdagskvällen kom runt och jag minns att jag gick ner på hallen på sjukhuset med min man Michael och såg min reflektion på fönstren. Jag tänkte hela tiden: "Du kommer aldrig att bli samma person som du är just nu."
Leveransen
Nu känner jag så många kvinnor som har en fantastisk (så bra kan vara) leverans. Jag var inte så lycklig. Att bli inducerad var hemskt för mig. Även livmoderhalscheckar. Jag klarade en natt utan medicinering innan min läkare föreslog en ångestmedicin och en smärtstillande medicin samtidigt så att jag inte skulle komma ihåg skräck som är livmoderhalscheckar. Efter tre dagar utan framsteg var jag utmattad och jag valde en c-sektion med en härlig ryggkran.
12:54 föddes Andreas. Han kom ut ur magen som Superman. Han placerades omedelbart på min mans bröst medan jag sattes ihop igen (antar jag). Vi tillbringade den första timmen i ett rum bara vi tre och en sjuksköterska. Jag kommer ihåg att jag fick frågan om jag ville amma. Jag hade så mycket medicin att jag bara sa "nej". Jag svärtade ut här.
Jag var så lycklig att ha en fantastisk man bredvid mig som tog hand om vår nya son medan jag återhämtade mig efter en större operation, men även med hjälp kunde jag fortfarande inte sätta ihop tanken att barnet var mitt. Jag kände ingenting för Andreas. Jag tittade på honom och jag visste att jag var tvungen att ta hand om honom, men jag älskade honom inte som jag trodde att jag skulle göra. Jag kände mig också väldigt frustrerad över honom eftersom han bara inte skulle hänga i mitt bröst. Jag tänkte, "Om jag bara kan få honom att låsa, kommer han att ha en hälsosam anknytning."
Går hem
Två dagar senare kunde jag åka hem, men det ville jag inte riktigt. Jag kände mig inte säker på min förmåga att ta hand om Andreas eller att jag kunde få honom att låsa. Min familj kom också för att se det nya barnet, och det kändes väldigt stressande för mig. Plötsligt hade jag så många åsikter och förslag att jag bara inte kunde reda ut dem alla. Jag var extremt överväldigad. Jag ville bara göra saker som jag hade planerat, men jag kunde bara inte säga upp.
De första två veckorna var smärtsamma. Jag insåg genast vad "babyblues" var. Jag tyckte att jag grät på golvet större delen av dagen. Eftersom jag fortfarande inte kunde få Andreas att låsa, pumpade jag och kompletterade med formel, men jag hatade det. Och jag hatade mig själv för att inte kunna göra det som var naturligt. Jag visste att det var normalt att känna mig ledsen i början, men jag trodde inte att jag skulle ha så mycket känslomässig smärta som jag var.
Jag återhämtade mig snabbt från min c-sektion, men med tiden förblev smärtan som jag var känslomässigt och mentalt kvar. Men när jag gick till min sex veckors check och Andreas möte på en månad ljög jag på frågeformuläret och frågade om min mentala hälsa. Jag visste att jag kunde ha bett om hjälp, men jag ville vara stark. Jag ville skjuta igenom mig själv. Jag hade misslyckats med allt hittills (naturlig födelse och amning), men det kunde jag säkert göra. Jag hade psykologikunskapen, jag kunde säkert använda den på mig själv.
När månaderna fortsatte började jag känna mig mer och mer kopplad från mig själv. Jag hade inte energi att nå ut till någon. Det tog för mycket för mig att prata om vad som pågick och jag ville inte belasta någon annan med min smärta. Min ångest nådde en ny höjdpunkt. Jag fick panikattacker flera gånger i veckan. När jag fick Andreas att sova och jag "vilade" gjorde jag det faktiskt aldrig. Jag skulle stänga ögonen, men det var som om min kropp fortfarande var i rörelse. Jag kände mig upprörd när min baby vaknade. När han grät ville jag bara pressa hans armar. Jag hatade mig själv för dessa tankar.
Den sommaren var svår. Jag pressade mig själv för att komma ut ur huset och gå varje dag. Jag gjorde planer med vänner. Vi gick till mammagrupper varje vecka. Jag kämpade fortfarande. En dag när han körde i bilen började Andreas skrika i sin bilstol. Jag kunde inte ta det längre. Jag började skrika tillbaka vilket i gengäld gjorde hans gråt värre. Jag ringde till min syster som försökte lugna mig. Timmar senare kände jag mig fortfarande utom kontroll. Min man kom hem och jag förlorade det på honom. Sedan gick jag in i bilen och körde iväg. Jag visste inte vart jag skulle, men jag visste att jag inte skulle gå tillbaka. Andreas och min man förtjänade någon bättre än jag. Jag var inte en bra mamma. Om det inte gick att fungera försvann kände jag att kanske en mer permanent lösning skulle vara det bättre valet. Några timmar senare körde jag hem. Det var tydligt att jag behövde söka hjälp.
Söker hjälp
Även om jag visste att terapi skulle hjälpa kunde jag fortfarande inte hitta energin för att slå upp terapeuter. Tack och lov tog min man upp det och började skicka mig olika alternativ som fungerade med vår försäkring. Jag ringde fortfarande inte.
I slutet av augusti fick jag ett samtal från min far att min mamma var på sjukhuset med vad de misstänkte var stroke. Jag tappade omedelbart allt och åkte hem (åtta timmar bort). Det var tydligt att eftersom jag var den enda som inte arbetade, skulle jag vara den som skulle stanna och ta hand om min mamma. De fem veckorna jag tillbringade med min familj var verkligen mitt ögonöppnande ögonblick. Hur skulle jag kunna ta hand om min sju månader gamla och min mamma?
Veckan jag kom hem såg jag igenom listan över terapeuter igen. Jag stötte på någon som såg ut som en normal person i hennes bild. Jag ringde och lämnade ett meddelande och frågade om hon hade gjort något arbete med depression och ångest efter förlossningen. Hon ringde tillbaka några timmar senare och vi planerade ett möte direkt.
Nästa vecka satt jag med min terapeut för första gången. Jag var rädd. Jag kunde knappt få ut några ord utan att bryta i tårar. Halvvägs i sessionen stannade hon och sa kanske de mest livräddande orden: "Du vet att du inte behöver lida." Hon föreslog att jag skulle tänka på att ta någon typ av antidepressiva medel. Jag var tveksam. Även om jag visste hur livsförändrande dessa läkemedel kan vara för många människor, var jag rädd för att de skulle få mig att känna mig som någon jag inte var. Men sanningsenligt kände jag mig redan som en helt annan person. Nästa dag hittade jag en ny läkare och två veckor senare ordinerades jag Effexor.
De närmaste veckorna var hårt arbete. Jag började känna förändringen i mig själv från medicinen. Jag kände att jag hade mer utrymme i mitt huvud för att tänka tydligare. Men under mina sessioner fortsatte samma saker att dyka upp. Jag hade svårt med hur leveransen skedde. Det störde mig att jag inte kunde komma ihåg det. Det störde mig att Andreas aldrig kunde spärras. Men det som störde mig mest var att jag aldrig kommer att bli den person jag var innan jag blev gravid. Jag var säker på personen jag var tidigare, men jag var inte säker på kvinnan jag var nu.
Vi tacklade dessa saker på gång. Jag arbetade med att börja älska mig själv för den person jag var nu. Jag sa till mig själv varje dag att jag älskade mig själv. Jag skrev små anteckningar på vår dörr med positiva bekräftelser. Jag följde Hoda Kotb på Instagram, för hon har stora upplyftande inlägg. Och det började långsamt fungera. Innan slutet av året kom jag in på min session och sa till henne: "Jag älskar min son och jag älskar mig själv".
Med tiden gick det mycket bättre. Runt Andreas första födelsedag började jag känna mig lite låg. Jag fick veta att detta många gånger händer runt årsdagen för en traumatisk händelse. Jag fortsatte och jag kan med glädje säga att i februari kände jag mig som ny. Jag kände att om jag hade en hård dag hade jag verktygen för att hjälpa mig själv att komma ur min funk.
Denna upplevelse var överlägset det svåraste att övervinna. Istället för att använda den kunskap jag hade från att studera psykologi för att övervinna min depression och ångest, slog det tillbaka och blev nästan anledningarna till att jag kände mig så dålig. Det tog mig åtta månader att nå hjälp och känna till tecknen. Men jag gjorde det. Och det förändrade mig. Utan att jag visste det förändrade det mig till någon som jag inte visste att jag ville vara.
Det fick mig att lära mig tålamod, självaccept och att vi skulle vara stolta över de människor vi blir genom utmanande tider. Jag insåg att det att vara någon som tar medicin inte betyder att jag inte har förmågan att hjälpa mig själv. Jag hjälper mig själv genom att ge min kropp vad den behöver för att fungera korrekt. Det drev mig att börja prata om vad jag gick igenom, och genom det har jag kunnat få kontakt med människor som kände samma sak. Jag älskade den "gamla" mig, men jag älskar mig mer. Och när nästa kapitel börjar kommer jag också att älska henne.
Detta inlägg publicerades ursprungligen vid ett tidigare datum och har sedan dess uppdaterats.
Nästa upp: 10 vanliga tecken och symtom på depression - och när man ska få hjälp.
