I början av 2018 skrev jag ett mantra för mig själv:
Du kommer att få bortom ditt hjärts vildaste drömmar. Lita på dig själv, lägg självtvivel åt sidan och ta det första steget. Titta inte från sidan eller prata om det för alltid. Gör det. Du är en görare och du kommer att förändra liv och uppfylla allt du någonsin har bett om. Fråga dig själv ständigt: Vad ska du göra med ditt enda vilda och dyrbara liv?
Det här året var, tja, tufft. Livet har ett roligt sätt att kasta saker på dig, och du har inget annat val än att sätta ihop bitarna och studsa tillbaka. För självutnämnda perfektionister som jag är detta ett svårt koncept att linda huvudet runt. Förbered dig så mycket du vill, men du kan fortfarande inte förutsäga vad som kommer dig när som helst. Det verkliga testet är hur du rör dig under tryck. Så mycket tryck applicerades på mig i år. Och jag kom starkare ut. Här är vad jag lärde mig.
Världen är min ostron
Att bara bo i New York känns som en dröm. Jag växte upp i hush-hush-staden Portland, Oregon. Ingenting annat än positivitet omringade mig, och mina orörda ögon visste inte mycket annat. Du vet, förutom de genomsnittliga växtsmärtor som tonårsflickor går igenom. Att slå trottoaren i betongdjungeln varje dag har utsatt mig för det verkliga. Men att bo här är svårt som fan. Ingenting är lätt. En resa till mataffären kräver tråkig planering och strategisering så att allt går smidigt. Vilken dag kommer butiken att vara minst trångt? Vilken tid ska jag beställa min Uber så att den inte blir lika dyr? Hur många väskor ska jag begränsa mig till så att jag inte faller över och bryter min fotled eftersom jag inte har en bil? Dagliga uppgifter kräver så mycket eftertanke. Efter ett tag kommer känslan av trötthet över mig och jag har helt enkelt inget annat att ge.
I år, för att ge mig en paus, reste jag. Att resa mer öppnade mina ögon för samhällsskikt som förändrade mitt perspektiv. Ofta är det lätt att känna sig föråldrad och stillastående när vi bråkar, bråkar, bråkar hela tiden. New York har den effekten på mig, även när jag gör fantastiska saker här. Jag tog mina talanger till Kuba, New Orleans, Los Angeles, New Orleans igen, Jamaica, Miami, Los Angeles igen, Portland och Washington DC. De kanske inte är de längsta, mest avlägsna platserna i världen, men släpper ner håret, andas och låta mig fira livet på dessa platser påminde mig om att världen är min ostron. Jag kan gå vart som helst.
Min timing betyder inte att det är rätt timing
Av någon anledning har jag den här medfödda tron att mitt liv har en tidslinje. Jag har haft drömmar som jag har hållit på sedan jag var liten flicka, och jag tror att jag borde uppfylla dessa drömmar just nu. Men jag håller på med mig själv för det är inte så världen fungerar. I år rusade jag själv. Jag försökte skynda på allt: mitt kärleksliv, min ekonomi, min karriärmål, min fitnessresa, min passionprojekt och mer. Jag spenderade så mycket tid på att tänka över och vara arg på mig själv för att jag inte kollade på sakerna. För det mesta kändes det som att mitt liv var en att göra-lista, och jag misslyckades helt med att korsa något.
I sin tur distraherade denna tidslinje mig från att njuta av nuet. Alla som känner mig vet att jag blir skit, inga frågor ställs. Ändå är de orealistiska förväntningarna jag håller mig till på denna oåtkomliga piedestal så ohälsosamma. Saker faller på plats när de faller på plats. Jag gör det bästa jag kan. Jag kommer att ha tålamod och lita på processen. Min timing är inte Guds timing, och jag måste komma ihåg att han är orkestratören i mitt liv.
Det tar mer energi att ta saker personligen
Du känner till den raden, "Jag är en konstnär och jag är känslig för min skit"? Det här är 100% jag i alla aspekter av mitt liv. Jag är så känslig, och det är okej. Men jag lär mig vilka känslor jag inte borde ge energi till. På arbetsplatsen, i situationer med män som inte är värda det, med människor som har etablerat sig som "tagare" och inte "givare" i mitt liv, borde jag inte offra min värdefulla känslighet för det betyder att jag ger någon eller något annat kraft. Jag har kontroll. Jag har för mycket ridning på mig för att fördunkla mitt huvudutrymme med saker som inte tjänar mig. I år lärde jag mig tre mycket enkla ord: Släpp det.
Jag känner mig lättare. Jag har så mycket i mitt hjärta när jag tar saker personligen. Business är business, arbete behöver inte sippra in i hela mitt liv. Människor är inte perfekta; det betyder inte att jag behöver bära tyngden av deras känslor eller fel på mina axlar. Jag har accepterat den här egenskapen till mig, som alltid visar att jag känner alla känslor. Men jag kommer att reflektera och inte konsumera den energi som inte tjänar mig eller tillför mitt liv på hjälpsamma och kritiska sätt. Jag lär mig att skydda min energi.
Jag tillhör rummet
Den lilla känslan av osäkerhet när vi är i viktiga rum med viktiga människor … Vi känner alla det. När vi kom upp i branschen som praktikant när det var mer traditionellt i tidskrifter lärde vi oss att aldrig sitta vid bordet; de yttre bänkarna var för oss. När kändisar eller inflytelserika personer kom till kontoret, stannade vi tyst och agerade som svampar som helt enkelt suger upp ögonblicket. Jag var bara glad att vara där. Jag behövde inte göra min närvaro känd. Jag höll huvudet nere och gjorde jobbet.
Nu, som redaktör, är det en ständig fram och tillbaka strid i mitt sinne, men jag har i slutändan landat på ja, jag hör hemma i rummet. Jag är inbjuden till speciella utrymmen eftersom jag är speciell. Jag sitter vid bordet för att jag har jobbat hårt för att säkra mig vid bordet, och en dag på grund av mitt arbete kommer andra svarta kvinnor att få sitta bredvid mig. Jag är ansluten till inflytelserika människor eftersom jag är inflytelserik. Jag förblir ödmjuk, men jag kan inte glömma att jag förtjänar. Varje rum jag går in blir bättre eftersom jag är där. Jag måste lita på att i just dessa ögonblick är jag precis där jag behöver vara.
Vad som är viktigt är hur hälsosam jag känner mig, inte skalan
Min kropp och jag har en sak på gång. Att träna och äta hälsosamt blev en livsstil för mig 2017. Jag befann mig outhärdligt stressad vid mitt första jobb och behövde ett utlopp för att frigöra spänningen jag höll på. Jag fann frid i att träna och prioritera tankeväckande val med vad jag lade i min kropp. På grund av dessa förändringar gick jag oundvikligen ner i vikt. Tillströmningen av komplimanger strömmade in när andra märkte min viktminskning. I år har jag kopplats till skalan. Alla resor, konstanta tidsfrister och arbete jag var mitt i år fick min vikt att fluktuera. Jag fattade inte de hälsosammaste ätbesluten eftersom jag bestämde mig för att unna mig.
Jag är en Vågen, och du vet att skalorna hela tiden gör att vi letar efter balans. Mat är för bra för att jag inte ska kunna njuta av det, och livet är sötare när du njuter. Men den enorma mängden skuld jag har känt i år med mat är något jag fortfarande behöver för att få kontroll. Det här utdraget från en artikel jag skrev om food shaming förklarar det bäst: "När du visserligen är beroende av att vara bäst i alla aspekter av ditt liv är det nästan omöjligt att tysta självkritik. Mina tankar är det svåraste att kontrollera. Till och med att komma överens med det faktum att jag kontinuerligt kommer ner så hårt på mig själv för vissa livsmedelsval är något som mitt sinne fortfarande brottas med när jag skriver. Det sätt som jag tänker på mat har förändrats under det senaste året och översatt till en jämn närmare förhållande till vad jag lägger i min kropp. "
Jag är inte kär i min kropp och jag behöver inte vara det. Min kropp utvecklas ständigt och jag måste förstå att förändring är en konstant. Jag kommer att fortsätta träna och göra hälsosamma val eftersom det får mig att må bra. År 2019 låter jag inte skalan förändra mitt humör längre. Jag är den ultimata domaren och jag vilar i den makten.
Om du inte begränsar dig själv kan ingen annan göra det
Begränsningar är konstgjorda. Period. Människor har vild framgång eftersom de har en vild tro på sina drömmar. I år fick jag veta att negativt självprat inte skadar någon annan än mig. Som mamma Oprah lär oss, kommer jag att fortsätta uppfylla mitt högsta syfte och nå det högsta, verkligaste uttrycket av mig själv.
Jag har inga gränser.
Nästa: hur jag har gjort mig lyckligare att göra den här lilla förändringen i mitt liv.
