Disken staplas upp i diskbänken och tvättstörningarna hotar att spilla över. Sängen ser ut som om den har sovit hela dagen; det grå lakan skrynkligt för evigt och en udda personformad klump under de tomma täckena. Grillade kycklingremsor från två veckor sedan (”eller var det tre?” Frågar min man) sitter glömda, insvept i folie, på mitt kylskåp. Ett tunt dammskikt börjar bildas på ljus, böcker och lampskärmar och fotoramar - de många föremål som gör mitt hus till ett hem - och klumpar slår sig smygigt i hörnen av det som nu verkar som hela min värld.
Jag är 32, och här är vad du borde veta om mig: Jag är den typ av person som skrubbar en vit bordsskiva i en timme efter en fest och en hel flaska vin. Jag är den typ av person som lämnar matbordet för att dra i mattan så att dess kanter stämmer överens med plattorna på golvet.
Men nu, jagade hemma, när det nya med att baka surdeg har gått ut, är det annorlunda. Den röran som har vuxit upp runt mig i vår lägenhet med två sovrum är ingen matchning för röran som har tagit plats i mitt sinne. Helt förlorat befinner jag mig ständigt i kaninhål av tankevänliga, djupa, irriterade, optimistiska, irrelevanta, förtvivlade, själviska, överväldigande och ofta lika slumpmässiga som de många flikar som förblir öppna samtidigt, hela dagen varje dag på min webbläsare. Det är alltför överväldigande.
Jag har visst, åtminstone i några år, att något inte är helt rätt i mitt sinnes tillstånd. Jag har lagt märke till meningslösheten i 12-timmars arbetsdagar, att hoppa desperat mellan idéer och uppgifter på mina oändliga att göra-listor, som ger bara hundra ord på sidan - inte precis perfekt i min karriär som frilansande författare. Jag har märkt att jag är så onaturligt uppslukad av uppgifter att allt annat omkring mig upphör att existera. Jag har lagt märke till hur jag aldrig kommer ihåg var min telefon, nycklar eller vigselring eller glasögon är, och hur jag när jag letar efter min plånbok drar ibland ett tomt om hur det ser ut. Jag har märkt att försök att multitaska, även lite, kan orsaka känslomässig nöd, liksom höga, repetitiva ljud.
Men här är saken om psykisk sjukdom: när du lider av det är det lättare att avfärda symtomen som brister i din personlighet.
Jag har dödats av att jag inte kunde känna igen bekanta som har gått fram till mig, som om de få samtal jag haft med dem aldrig hänt. Jag har blivit förvirrad av min oförmåga att komma ihåg en enda detalj i en konversation med en redaktör, för jag blev alltför distraherad av hur han höll på sin gaffel och klinkljudet när det rörde vid hans tallrik. Jag har lagt märke till hur mitt sinne tävlar på natten, när min kropp är insvept i min mans varma armar och ger mig berättelser, idéer, att göra-listor och planer; det är som att vara på en vild åktur som inte slutar förrän solen kommer upp.
De episoder jag har haft genom åren, oavsett om det är bländande ilska eller otröstligt gråt, som härrör från förbittring mot min man på sex år, känslor av inkompetens och misslyckande, oroande barndomsminnen, eller helt enkelt att känna mig överväldigad av livet hela tiden, gjorde inte ' t kommer från en rationalitetsplats.
När allt började var mitt liv det bästa det någonsin varit - jag var gift med en underbar man som jag hade känt och älskat i över hälften av mitt liv, bodde i ett vackert hem, gjorde det jag älskade mest för att leva och reste ofta. Men här är saken om psykisk sjukdom: när du lider av det är det lättare att avfärda symtomen som brister i din personlighet. Att säga: "Jag är bara stressad, glömsk, frånvarande eller inkompetent." Förnekelse är en typisk reaktion från vuxna med Attention-underskott / hyperaktivitetsstörning eller ADHD, och min reaktion på mina misstankar var inte annorlunda.
Förnekelse är en typisk reaktion från vuxna med Attention-underskott / hyperaktivitetsstörning eller ADHD, och min reaktion på mina misstankar var inte annorlunda.
Medan jag visste att jag var snäll, lugn och logisk, började jag tro att jag förvandlades till någon självisk, kortvarig, lat, kränkande, lynnig, glömsk, ofokuserad och lätt distraherad. Ännu värre, jag accepterade den versionen av mig själv. Jag hanterade den här ogillade versionen av mig själv det enda sättet jag visste hur. Varje gång molnet i mitt sinne blev mörkare packade jag en väska, gick ombord på en flygning och tog mig själv någonstans okänd, nära naturen. Så länge jag kunde tillbringa mina dagar ute och vandra, även i bara en vecka, visste jag att jag skulle känna mig som mig själv igen. På vildblommespår och i fårfyllda ängar slutade mitt sinne att tävla. I färger, ljud och dofter av skogar och kustlinjer fann det en känsla av lugn istället för överväldigande. På natten var djup, oavbruten sömn en välkommen förändring. Jag brukade resa för att försöka "fixa" mig själv.
Efter varje resa skulle de positiva effekterna stanna i månader och sprida sig genom alla aspekter av mitt liv som de milda varma strålarna från morgonsolen efter en kall, mörk natt. Jag skulle komma tillbaka som den jag hoppades att jag verkligen var; en tålmodig, snäll, kärleksfull fru, en kreativ och effektiv författare och en rolig vän att vara runt.
Under den här pandemin, efter den första månaden där jag bodde hemma hos min man, blev det uppenbart att jag var på väg in i en mörk plats. Vi hade spenderat veckor på att sova och filma tillsammans på soffan och låtsas att det fortfarande var december tills jag började undvika att vara i samma rum som han. Det som först distraherade, blev snart irriterande, sedan upprörande - hans fotspår steg i vardagsrummet, kranen på tangentbordet, ljudet av hans röst ständigt under telefonsamtal, hans arbetsfiler på bordet, hans närvaro. Mitt sinne skyllde honom för min egen oförmåga att fokusera på någonting, men egentligen var det ADHD, något jag hade misstänkt ett tag, men inte hade tillåtit mig att överväga på allvar. Nej, det var bara ångest, sa jag till mig själv, den normala typen som alla har.
Jag hånade, skrek och klagade ständigt. Jag var eländig och jag gjorde mitt bästa för att projicera den elände på honom genom täta utbrott. Han svarade genom att dra sig tillbaka in i köket, lyssna på musik i hörlurarna och laga mat åt oss.
Mina ADHD-symtom blev starkare på grund av den ökade ångest för denna nya normala. Jag tappade uppdrag och inom en månad föll min inkomst till noll. Efter sex års arbete med att skapa en karriär som frilansande reseskribent såg framtiden dyster ut. Men jag hade så mycket att vara tacksam för, i en tid då så många andra kämpar med förlust, ensamhet och separering från betydande andra. Våra familjer var friska, vi hade besparingar att räkna med, stormarknaderna i vårt grannskap hade fulla hyllor och vi var tillsammans i vårt hem.
Mitt sinne skyllde honom för min egen oförmåga att fokusera på någonting, men egentligen var det ADHD, något jag hade misstänkt ett tag, men inte hade tillåtit mig att överväga på allvar.
Istället föreställde jag mig själv på min balkong på sjätte våningen medan jag vacklade på kanten och undrade hur det skulle vara att kasta mig bort - om min man skulle komma över det och i slutändan ha det bättre utan någon så instabil som jag. Sedan nästan omedelbart tvingade jag mig själv för att tänka på dessa otacksamma, själviska tankar. Jag började inse att min rädsla för att möta min oordning hindrade honom från att vara med den version av mig han förtjänade. Någon söt, snäll och medkännande. Jag är inte bara skyldig honom, men jag själv också att hitta den kvinnan igen.
När jag läste om ADHD tvingade jag mig att fokusera istället för att skanna över de första raderna, som jag hade gjort många gånger tidigare. Det var äntligen meningsfullt - oförmågan att fokusera och prioritera uppgifter, ökade känslor, ofta tappade koll på vad jag sa mitt i konversationen och upplevde ett tillstånd av hyperfokus där jag skulle glömma att äta eller dricka vatten hela dagen, de var alla symtom på ADHD. Jag såg mönster spridda över mina barndoms- och tonårsåldrar, sådana som jag helt enkelt aldrig förstod förut. Jag tog online-bedömningar och alla sa att jag hade en stark indikation på ADHD.
Till att börja med erkände jag för mig själv att jag kanske behövde professionell hjälp som ett erkännande av svaghet. Jag har aldrig tänkt på mig själv som ett offer för omständigheter. Som det visar sig är mitt första steg i att skilja hur mitt sinne fungerar från vem jag är att vara snällare mot mig själv. Jag behövde känna igen den fullbordad börda som jag bär på mig själv. Jag börjar förstå att det inte är skam att behöva hjälp och be om det.
Medan resten av världen anpassar sig till sin egen "nya normala" lär jag mig att öva uppmärksam andning, meditation, journalföring och använda positiva bekräftelser.
Efter en lång, hjärtlig konversation med min man har jag anmält mig till terapi online, med tanke på att vi förväntar oss att spendera de närmaste månaderna hemma. Det har inte gått länge men redan de första sessionerna med kognitiv beteendeterapi har hjälpt. Medan resten av världen anpassar sig till sin egen "nya normala" lär jag mig att öva uppmärksam andning, meditation, journalföring och använda positiva bekräftelser. Vissa dagar är bättre än andra, men min medvetenhet om mina kognitiva snedvridningar ger mig hopp, även på de tuffa dagarna.
Jag skulle ljuga om jag inte erkände att jag är rädd för stigmatiseringen kring psykisk sjukdom. Som en indisk kvinna förväntas jag reda ut mina problem genom att prata med mina vänner och familj, och om det finns frågor djupare än så, åtföljs de av den verkliga rädslan för att bli märkt "galen" eller "neurotisk . "
På senare tid har jag förtroende för några vänner, men jag tror inte att de vet vad det innebär att ha ADHD. Jag är inte ens säker på att jag förstår helt. Vad jag vet är att förstå hur min hjärna är kopplad är en process som tar tid och tålamod. Medan jag nu är bekväm nog att associera mig med de fyra bokstäverna som påverkar varje dag i mitt liv, har jag fortfarande en lång väg att gå. Jag är lättad över att ha tagit mitt första steg på vägen till återhämtning och jag hoppas att det är det svåraste.
Pandemisk skuld är verkligt - enligt psykologer är det här hur man hanterar det
