Det låter mer dramatiskt än att det kändes att spendera tio år singel eftersom jag inte klockade det varje ögonblick varje dag. För mig hade vuxenlivet alltid varit en serie icke-allvarliga, icke-exklusiva relationer som aldrig verkade hålla fast. Efter att ha separerat från min mamma frågade min pappa en gång hur jag blev förenad med ensamhet. Det var en av de första konversationerna mellan vuxna till vuxna som vi någonsin hade haft, där han verkligen kom till mig för insikt efter sin egen upplösning. "Det är allt jag någonsin har känt," svarade jag tydligt. Och inte i en sorglig eller skadlig typ av verklighet, jag visste inte hur det var i ett förhållande. Jag hade inte muskelminnet för att missa det eller kämpa igenom det. Jag levde helt enkelt som jag alltid haft och prioriterade mina vänskap och karriär som min egen utvalda familj. "Det är de viktigaste förhållandena i mitt liv", sa jag till min pappa under middagen, "de jag jobbar med och lägger ansträngning på." Det var då jag insåg att jag kanske inte missade så mycket som samhället (och familjemedlemmar på semestermiddag) skulle få mig att tro. Faktum är att jag inte var ensam.
Det är inte att säga att jag inte tänkte på hur det skulle vara att ha en partner, det är praktiskt taget biologiskt att längta efter den typen av emotionell och fysisk koppling. Speciellt för att det sträckte sig över så lång tid, nästan hela 20-talet, såg jag nära vänner och kollegor para ihop och fick visserligen undra vad som var fel med mig. Det är svårt för någon, oavsett självförtroende och annan uppfyllelse, att inte falla ner i det hålet då och då. Men när jag börjar mitt eget nya decennium (mina 30-talet) kan jag helhjärtat säga att jag är tacksam för det.
Att tid och reflektion är ett privilegium, en som jag kanske inte har kunnat dra nytta av om min resa såg ut mer som berättelseböckerna.
Hur det egentligen är att leva med en ätstörning, 11 år senareMin bana är inte unik i och med att mina 20-tal definierades genom att försöka hitta min plats i världen och därmed lägga stor vikt vid min karriär framför allt, göra förutsägbara dumma saker med mina vänner och spendera lite pengar jag hade på snygga äggrätter och cocktails. Även om det också kännetecknades av mycket intern kamp, både självförvänt och på annat sätt. Jag var i den mörkaste och svåraste perioden av min pågående ätstörningsåterhämtning, en genomgripande passagerare i mitt liv som vid den tiden draperade sig över nästan alla aspekter av mitt väsen. Det spelade en roll i varje beslut, varje känsla och varje interaktion. Jag höll på så svårt att göra framsteg jag hade, vad jag känner igen nu som, ingen överdriven hjärnkraft för att få till en relation. Jag skulle inte ha kunnat bära mer än den belastning jag redan bar. Jag var inte redo.
När jag väl hade mer kontroll över min återhämtning kände jag mig förändrad. Jag var mer öppen; mer villiga att sätta mig där ute. Och ändå, fortfarande ingenting. Jag träffade ingen jag kände annorlunda om (förutom en, och det gick inte riktigt). Det var då jag insåg att jag måste vara okej med möjligheten att jag kanske aldrig skulle hitta den outplånliga partnern. Jag var tvungen att hitta fred i att vara ensam. Bågen i mitt liv och tidigare relationer hade aldrig varit konventionella, och jag kunde inte längre anta att det skulle förändras. Jag var tvungen att inse att jag hade kontrollen och gå vidare med tillstånd att leva, göra och känna vad jag ville. Jag började göra val och bygga mitt liv kring tanken att det kanske inte omfattar någon annan på lång sikt, åtminstone inte i traditionell mening. Och med varje dag som gick fattade jag fler beslut bara för mig. Jag slutade känna mig rädd eller isolerad för att jag inte hade en "andra hälft". Jag var hel på egen hand. Jag tänkte kritiskt på institutionen för äktenskap (det är komplicerat, men jag är för det) och huruvida jag någonsin skulle vilja bli mamma (förmodligen inte, men juryn är fortfarande ute). Att tid och reflektion är ett privilegium, en som jag kanske inte har kunnat dra nytta av om min resa såg ut mer som berättelseböckerna.
Alla är olika, och jag tror verkligen att jag känner människor som har det bättre att ha vuxit upp i relationer. Det finns så mycket värde i det också. Men personligen vet jag att jag var tvungen att gå igenom de tio årens solo innan jag kunde engagera mig riktigt för en annan person. Jag behövde lära känna mig själv bättre, bygga och bygga om, reflektera och känna mig ensam men inte ensam. Jag behövde veta att jag kunde gå själv genom detta liv innan jag lät någon annan gå bredvid mig. Jag var inte redo förrän jag var. Personen jag var definierar mig inte längre och på grund av dessa tio år kommer ett förhållande aldrig att göra. Och jag är bra med det.
Det förvirrande, smärtsamma sättet jag äntligen släpper ifrån ett "icke-förhållande"
